No Distance Left To Run

Decepcionado...creo que es la unica sensacion que tengo de mi vida en general, nada me ha salido como quiero...esta bien que no todo tiene que ser perfecto y eso lo entiendo, pero tampoco tiene que ser a la inversa en la cual todo proyecto a futuro que tenga para mi vida se este viniendo abajo, me frustra, me deprime y me hunde mas y mas. No estoy bien...en ningun sentido hablando, no tengo ni salud ni felicidad...nada, no necesito que venga un niño con cancer a decirme que no estoy tan mal, lo se, todo tiene una solucion...pero no quiero esperarla, me he cansado de hacerlo...desde los 10 años vengo esperando que mi vida mejore y simplemente mi vida no mejora, deje Mexico para tener una mejor vida en todos los sentidos, deje ahi toda mi vida, hice un cambio muy radical y las cosas no han salido y pareciera que mas bien todo se complico...detesto estas situaciones, siempre se me inculco que debo ser una persona seca y fria que no debe mostrar el como se siente, que esas emociones pasan y uno no debe desesperar, pero...no puedo...quisiera llorar y no puedo hacerlo, siento mis ojos llenos de lagrimas pero simplemente no sale nada.

Me he cansado de ser una buena persona, de esperar...de no esperar nada, pero esperar, la musica no me llena, la poesia se me esta haciendo aburrida, estoy haciendome algo que tenia mucho miedo a ser...la persona indiferente e intracendente, al cual no le importa ni su porvenir ni el de los demas, el que solo es una sombra ante la mirada de todos, el incomodo de la situacion...probablemente solo estoy siendo dramatico, pero estoy cargando muchas cosas y siento que ya no puedo, estoy a dos segundos de explotar y decir lo que siento hacia cada persona, me he guardado tantos sentimientos, tantas ideas y tantas opiniones...no se cuanto tiempo mas durare asi, terminare siendo una persona mas aburrida de lo que soy ahora.

Odio ver la vida perfecta de los demas sin que lo merezcan, probablemente quien soy yo para decir si se la merecen o no, pero simplemente el comparar mis esfuerzos con los suyos y ver que yo doy muchisimo mas y todo para resibir nada a cambio me deprime mas y siento como si todo fuera una burla, lo se el destino es desgraciado con uno.

¿Cual es mi paz interior? ¿que necesito? quisiera tener esas respuetas y poder aplicarlas, alguien me dijo que estoy asi por el simple hecho de que asi lo deseo, probablemente si, probablemente mi vida es buena pero yo no lo quiero ver asi, me siento tan apegado a ciertos caprichos...los cuales quisiera pensar que no son nada del otro mundo, solo pido ser feliz, cosa que la vida me ha negado siempre, siempre que me encuentro en mis cinco minutos de felicidad las cosas se acomodan para darme dos años grises ¿por que? no lo se pero siempre me ha sucedido asi.

Por lo que veo mi unica salida es esperar, me siento decaido, mas no muerto...solo quisiera un poco de apoyo de las personas que quiero, solo pido eso, siempre debe ser que uno cae solo y solo me tengo que levantar.

Necesitaba escribir lo que sentia aunque no se si a alguien le pueda interesar, pero espero pronto leerlo y reirme de mi pesismismo...espero que ese dia venga rapido, si leyeron hasta el final disculpen la perdida de tiempo y perdon si todo esto no tiene dos lineas con coherencia.