De Clapton a Tonterias

"Clapton is God" recita una pared pintada en un barrio britanico, debajo un perro orinando cerca del graffiti, genial fotografía y excelente idea, tan sublime y a la vez irreal, incluso grotesca, atea pero a la vez religiosa…simplemente es genial. para aclarar mejor las cosas: Eric Clapton es una de mis grandes inspiraciones para seguir practicando la guitarra.

Poniendo en contexto ya había dicho que dejaría de tocar, pero meses después me pude hacer de una guitarra Ibanez de excelente calidad y entrando a la universidad pude entrar en un grupo musical, gris en un principio pero que me permitió experimentar con géneros como la bossa, los boleros e incluso el ska, para el segundo semestre hubo cambios radicales en este taller lo cual a quienes estamos en el ya nos podemos sentir como que de verdad estamos en un grupo, hacemos por el momento covers de grupos actuales y a la vez revivimos clásicos como Dust in the Wind o Every Breath You Take. Aparte se me hizo una invitación para entrar a un grupo el cual suena muy bien el proyecto aunque por tiempos no se ha concretado, pero bien, esto fue básicamente lo que paso que hizo que se reavivaran mis ganas por tocar.

Volviendo al tema, decía que Clapton era una gran inspiración, no recuerdo en realidad el cuando o el donde conocí su música, muy probablemente fue gracias a que cuando vivía en Mexico y era un niño de 7 años mi madre ponía recopilaciones de artistas variados de las épocas de los 80s y 90s, tales como Gilbert Sullivan, Barry Manilow, John Lennon y cosas así. obviamente Clapton estaba en toda esa mezcla con su canción de Tears in Heaven (repetida hasta el cansancio, pero bien que nos llega a todos en ciertos momentos) de ahí en fuera recuerdo que fue al par de que comencé a tocar la guitarra que escuche las versiones de I Shot The Sheriff y Knocking on Heavens Doors y de ahí comencé a investigas su vida.

Lo poco que sabia desde un principio de el era gracias a la amistad que sostenía con George Harrison (para mi era un tipazo) que toco en varios conciertos con John Lennon y que también interpreta Sunshine of Your Love (canción quemadisima gracias a Guitar Hero), después investigando y wikipediando conocí lo que era Cream, Derek & the Dominoes y en especial la canción que me ha traído loco desde hace como una semana: Layla.

Si ya conozco la mentada canción desde hace fácil 5 años, pero el punto es que recordaba la historia y la actual situación que estoy atravesando y es por eso que mi estado de anima ha bajado un poco, no lo se, cuesta mucho trabajo escribir como me siento, lo único que se es que acabo de cumplir 19 años y todavía cargo con varios traumas que todavía no se cuando terminaran…genial ¿no?

Este post en realidad no se que escribí, estoy muy traumado con la canción y con Clapton, creo que me hace falta dormir y tocar, es decir llevo casi 3 semanas sin tocar gracias a la temporada de exámenes y aparte habría que sumar el hecho de que me pase toda esta semana torturandome mentalmente pensando cosas que no pueden ser o básicamente…tonrias

Para terminar les recomendare dos discos excelentes de Slowhand

Layla and Another Assorted Songs (Si ya se este no es un disco solista)

MTV Unplugged

No soy de aquí

¿Saben? conocer la vida del Che Guevara me ha ampliado bastante mi visión del mundo, no se si precisamente de manera positiva o negativa, la vida de este hombre siempre me impresiono, tenia una visión tan novelesca de afrontar el peligro, su entrega ante cualquier llamado para luchar por sus ideales capaz de dejar todo. Pero lo que mas he admirado de el en toda mi vida fue el viaje que hizo junto a Alberto Granado desde Buenos Aires hasta la Península de Guajira en Venezuela, Guevara dice al principio de su diario "no es este el relato de hazañas impresionantes" pero que maravilloso viaje hizo el hombre, que por un momento usando a la Poderosa y después tener todo un camino a pie, ¿no es eso algo impresionante? Estos dos amigos tenían en común un amor por la carretera y gracias a ella Ernesto fue quien fue (para mi el hombre mas importante de la historia), pero bien, ¿a que llego con esto?

La vida del Che Guevara la empece a estudiar por cuenta propia y mucho apoyo de mi madre (quien conoció Cuba como muy pocas personas), ella me proporciono un libro con bastantes fotografías llamado "Che, sueño rebelde", de ahí en 6to de primaria aproximadamente leí 6 libros acerca de este hombre, y seria en 2do de secundaria cuando leí su diario "notas de viaje" el libro me conmociono y al poco tiempo se estrenaría la película Diarios de Motocicleta que la protagonizo Gael Garcia Bernal (para mi un buen actor que todavía no llega a su tope)...seria mas o menos que a los 15 años me llegaría la idea que hasta hoy no se me quita: quiero hacer un viaje por Latinoamérica.

Mi plan es muy sencillo: partir de la ciudad de Xalapa, pasar lo mas rápido posible por Centroamérica (nada personal), y bajar toda la columna vertebral del continente y de ahí el regreso rodeando Brasil...suena sencillo, lo se, pero no lo es, debo costearme comidas, vehículo, gasolina, casetas, imprevistos, es decir de todo, debo estar bien prevenido, sonara tonto, probablemente, pero si algo comparto con los ideales de Guevara es que jamas he querido quedarme quieto, si bien a veces llego a ser flojo a mi me desespera el hecho de establecerme en un lugar para vivir mas de 2 años, simplemente no lo soporto y debido a la situación de mis padres (y al padre que tengo) a partir de los 10 años me la viví en la carretera, hacia en promedio de 3 a 5 viajes al mes para Xalapa (vivía en el DF) sin contar las múltiples ocasiones que acompañaba a mi papa a lugares por la costa de Veracruz o hasta Guerrero, Colima, Zacatecas, Morelia, Hidalgo, etc, etc. simplemente todo esto que al principio me desesperaba por ser un copiloto tiempo después aprendiendo a manejar -que se me dio a los 14 años- comprendí que la carretera no es aburrida, es un lugar de mucha relajación, donde la velocidad y el silencio se juntan para hacer una experiencia maravillosa. Mi primer viaje en carretera lo hice a Veracruz y comprendí que esto de desplazarse es algo que me encanta. Y es por eso que intento hacer viajes con mas frecuencia que si bien no tengo dinero como para ir cada mes, al menos junto algo para ir aunque sea unos días a un lugar que no conozca, este año fue Monterrey, Morelia y Jalcomulco...pero me intriga conocer lugares como Chiapas, Tabasco, La Paz, Tampico (ya se el norte no es muy seguro.... incluso puede esperar) infinidad de lugares tiene México para explorar, y yo lo quiero hacer.

El punto es que esto lo planeo hacer terminando mi carrera (que por cierto ya no fui medico, ahora seré licenciado en ciencias de la comunicación) que esto se dará en aproximadamente 4 años, tengo que juntar el dinero suficiente para adquirir una motocicleta, por que estamos de acuerdo que el punto de viajar hasta Sudamérica no es quedarte en el carrito de siempre, actualmente cuento con una motoneta, pero estoy seguro que esa no me llevara ni a Puebla, así que mi meta es conseguir una motocicleta Gran Turismo, espero que sea una Honda, tengo bastante tiempo para ahorrar... el punto es no desistir en esto, porque he de decir que mi padre (amante de la ruta y la velocidad) ni siquiera le inquieta el saber de mi viaje y mi madre se opone a esta aventura diciendo que eso ya fue hecho por alguien, pero ese no es el punto.

Un viaje de este estilo se que me va a cambiar la vida entera, descubriré en realidad que es el mundo y que tan lejos un ser humano puede soportar lo que puede ser la soledad, incomodidades, culturas. Quiero romper esas barreras, es un sueño con el cual me sentiría muy tranquilo si lo pudiera realizar, ya que he descubierto que no me interesa una vida estable, soy como Facundo Cabral decía "un caminante de sales y maderas enamorado del polvo de los caminos". Y es cierto, no quiero ser ni de aquí ni de allá, vine a vivir poco tiempo en esta tierra, así que quiero hacerlo todo antes de partir, por que no se ni que día sera ni que habrá después de morir.

Por ultimo dejo escrito un poema que ya mencione una parte arriba del gran Facundo Cabral, quien lo recita antes de cantar la canción "No soy de aquí", simplemente así quiero que sea mi vida...y ese viaje sera para celebrar mi vida, ideales y devenir.

Y el Señor dijo a Abraham

-abandona tu tierra natal y la casa de tu padre,

y ve al país que yo te indicare,

haré de ti una gran nación, te bendeciré

y por ti se bendecirán todos los pueblos

de la tierra-

El Señor dijo a Abraham.

Esa bella y sabia orden,

fue la que convenció a mi corazón

al decidir que el mundo fuese mi casa

el mismo mundo que puso al alcance de mi

espíritu la canción que me refleja como

ningún espejo.

Soy un caminante de sales y maderas

enamorado del polvo de los caminos

construyo mi casa día a día

y vuelvo a destruirla cuando el sol

me propone otros desvelos.

Solo, y sin querer ser nadie

amparado y crecido por mi mente

en busca de las luces misteriosas

donde los pasos son lentos y eternos

y alguien sabe todo para decidir todo.

Trajino la nieve, las lluvias y los mares

y conozco el delirio de las plantas

de las que aprendo los cantos

que canto para ti

al detenerme, nada mas que lo que

duren esos versos y la hoguera que

el amor provoque.

Soy un caminante...

una espiga mas, un fruto en movimiento

inquieto paisaje que vino a derribar los muros

que por temor levanto el cobarde

peregrino que predica lo mejor del Señor

es decir: todo.

la luz me muestra de espíritu entero

y el árbol y las aves me repiten.

Camino los desiertos mi esperanza

y mi piel es el código del tiempo

la poesía es mi álgebra y mi cabala

como le sucede a las estrellas

porque yo también soy un astro

y lo sabe el que me ve desde muy afuera

y desde muy adentro.

La muerte me acompaña paso a paso

para tomarme al fin

y recrear la vida

entonces, camino hacia la nada.

Coy un caminante que por irse siempre

siempre regresa porque todo es circular

y eso el sol lo sabe como nadie.

El cielo y las serpientes son mi conciencia

que es un sueño que en la vigilia

libera mis huesos.

Aquí he llegado a esperar que

estallen las flores y los peces a lado tuyo

mujer que me esperabas

sin que tu y yo lo supiéramos.

"me gustas tu y el mundo que te acompaña...."

Queda escrito, haré ese viaje.

Everything has an end

Mitad del nuevo año y apenas se me ocurre escribir algo, bueno, ¿que decir? por lo visto lo mas relevante que ha pasado hoy fue el hecho de haber realizado mi examen de admision a la UV. De manera rapida puedo decir que fue el examen con peor organizacion en el que he estado, la cita era a las 9:00am y apenas a esa hora abrieron puertas para que pudieras pasar, termine haciendo el examen a las 11 de la mañana con demasiado estres a cuestas y en una banca demasiado pequeña e incomoda (vaya mi suerte de 50 bancas solo dos eran incomodas y a mi me toco una) el examen no era complicado pero intente poner mi mayor atencion en el, lo termine apenas 10 minutos antes de que se me acabara el tiempo, lo cual es curioso ya que por lo general soy de los primeros en salir en los examenes. Intento no confiarme, se que soy inteligente pero como yo existen millones de personas asi que no soy ni unico ni especial, por lo tanto no me siento ya del otro lado, esperare hasta el 11 de julio que se publiquen los resultados para poder dar una opinion asi que si me preguntan si creo que quede en mi carrera solo dire que no lo se. Por cierto mi carrera es de medico cirujano.

Hace una semana empece con un problema de que carrera escoger, me gusta la idea de ser un medico pero creo que el haber leido "Notas de viaje" y darle una mala lectura a "diarios de motocicleta" me han hecho pensar que el ser medico puede ser una aventura donde podre viajar por el mundo ayudando gente que de verdad lo necesite...esa es mi idea general del porque quiero ser medico, pero no todo es asi, se que igual puedo terminar en un consultorio del dr. Simi o algo por el estilo, eso me da miedo ya que es lo que detesto...la monotonia. Ahora habria que sumar el hecho de que he tenido una gran influencia por parte de la familia de mi madre (los Zamora) quienes puedo decir que me han heredado el amor que le tengo hacia todo que tenga que ver con las letras, libros y ese papel tan ligero en el que me puedo perder horas solo para imaginarme otras situaciones o cambiar mi opinion acerca de las cosas, entonces ¿cual es la situacion? que tenia una ligera idea de intentar estudiar algo como literatura o periodismo...pero siendo sincero solo escribo cuando estoy inspirado ademas de que a veces siento que no tengo el talento necesario como para escribir en los lugares donde me gustaria que me leyesen. Todo esto me hizo regresar a querer estudiar medicina, es algo noble e igual podre escribirle a la gente que quiero a los enfermos que tenga que atender, intentare rimar mis recetas o hablar como un intelectual al dar mi consulta.

Despues de mucho tiempo de espera se me ocurrio decirle a una amiga lo que siento acerca de ella, situacion de la cual me arrepiento bastante, nunca lo hice con la intencion de buscar algo con ella ya que desde un inicio sabia que no tenia chance alguno sino solo lo hice por decirle y quitarme ciertas presiones que sentia, mi unica intencion en el momento era solo informarle. Me arrepiento porque era una gran amiga, y siento que la perdi y si no es asi la estoy perdiendo poco a poco, ya siempre es de pelearme con ella o en un porcentaje me he dejado de hablar con ella demasiado, por eso siento que la pierdo y creo que nunca me sentire contento con todo lo que esto derive, sea lo que sea.

Ultimo caso (o queja, o lo que sea) despues de haber recibido mi primer guitarra a los nueve años y empezar a practicar de manera seria hasta los 15 (lo que me da 3 años de tocar ininterrumpidamente) he llegado a la conclusion y tomado la determinacion de dejar de tocar...todo ha sido por un conjunto de cosas: desde que no tengo buenos instrumentos hasta una falta de apoyo o lo que podria parecer un hastio hacia mi forma de tocar, me habia dedicado mas a tocar cosas de metal que era lo que yo sentia era un reto para mi, pero no podia tocar todo lo que quisiera a veces por no tener la habilidad suficiente y otras de forma mas recurrente en el hecho de que sigo con lo mismo de hace 3 años: una guitarra electrica yamaha vieja demasiado incomoda y oxidada, y un mini amplificador ibanez que lo que mas tiene es un boton para el overdrive...creo que es lo que mas me desespero de este asunto y por eso no me siento con mas ganas de tocar...vendere lo que tengo y ahorrare ese dinero, ya vere que encuentro para hacer o probablemente esto me ayude a concentrarme mas en la escuela

Esto lo subo sin revisar errores o poner acentos por el simple hecho de que no se me da la gana y solo quise escribir lo que fueron mis novedades de apenas este mes de junio, por cierto ya empezo el mundial....

Jesus Fucking Christ

(Aqui deberia ir una imagen muy graciosa pero como esta medio obcena mejor la dejo en censura)


He aqui una trivia inutil: A mi corta edad he pasado por varias pseudoreligiones, desde un simple catolico hasta un cristiano de no se que chingado dia... bueno no, pero si he cambiado de religion, fui bautizado por la ingenuidad catolica (perdon fe catolica) y desde siempre se me hizo de hueva el hecho de ir a una iglesia en la cual ni me sabia los cantos y ni le entendia al sermon del padre y todavia peor me sentia estafado por el padre que nos pedia ir por el camino de la rectitud y demas cosas y al el lo podias ver con playeras negras de Metallica y Iron Maiden, pinche hipocrecia aparte de que segun la iglesia carecia de muchas cosas pero el padre ¿gracias al espiritu santo? manejaba un megane nuevo y la version mas cara, desde ahi mande al infierno el catolicismo, se me hizo la hipocrecia mas grande del mundo, ¿un ejemplo?: en la biblia esta escrito que no se deben adorar a los idolos (eso incluye santos) y fui con el padre a preguntarle y me dijo que porque esa no era la biblia de un catolico ¿WTF?.

Luego de mi primera mudanza a Xalapa por ideas raras de mi madre me cambie a la religion cristiana evangelica, la cual ya no era tanto de hueva pero pude reiterar que una religion se basa en mentiras e hipocrecias, bueno regrese a la ciudad de mexico para entrar a otra iglesia de esa misma religion donde lo unico que me animaba a ir era ver a mi maestra que estaba de buen ver, y ya, aparte de que si queria ser parte del coro debia pegarle un pescado a mi guitarra, aparte de que habia que jurar que por ningun motivo debia tocar canciones "mundanas" algo asi de cosas blasfemas como: Kalimba, Sin Bandera o Tatiana eran cosas del diablo y lo peor es que por ningun motivo debia escuchar mi grupo favorito que es Metallica...ese fue el momento que los mande al carajo.

Llevo cuatro años manejando el agnosticismo, la verdad el hecho de ponerme a pelear para comprobar que no existe ningun dios y despues de la muerte no hay nada me da mucha hueva, creo que extiste algo superior que si quiere me puede dar en la madre y hacer mi vida infeliz, mas de lo que ya lo soy, pero no pienso meterme a una religion ya que como alguna ves lei la religion nos aparte de ese ser supremo, creo que lo unico que me ha quedado es el haber leido la Biblia y asi ningun Testigo de Jehova me puede hacer pendejo...o minimo yo los pendejeo a ellos.

El punto de este post era contar una experiencia que me ocurrio el dia de hoy: Aproximadamente a las 12 del dia aborde el ADO con rumbo a la Ciudad de Mexico y me toco un compañero de asiento muy peculiar con una vestimenta normal de la cual lo que mas sobresalia eran sus escapularios tamaño bling bling y su abundante bigote marca Emiliano Zapata, cuando yo subi el compañero ya estaba sentado y yo al notar que a su lado seria mi asiento solo baje la vista y vi una figara aproximadamente de 60 cms de alto (lo se mis tecnicas de medicion son exactas) de un tal San Judas Tadeo (un güey blanco, de tunica verde y una flama en el pelo). El autobus arranco y mi primer reaccion fue ponerme mi cinturon de seguridad, pero ¿que es lo que hizo nuestro peculiar compañero? facil, un ritual de diez oraciones (lo se suena exagerado pero les juro que es cierto) una persinada y ya...me le quede viendo sacado de pedo y le pregunte que porque no se ponia el cinturon y su respuesta fue la siguiente: "no gracias, ya vengo protegido de alla arriba" (no seas mamon) me quede con la misma cara de WTF y al compañero como que no le parecio y se puso sus audifonos, creo que fue todo el camino escuchando a Jesus Adrian Romero o a su equivalente en catolico.

Esto me dejo traumado, por eso estamos asi, no creo que su super proteccion lo detenga de un madrazo a 90 km/ph, todavia con su proteccion el pudo haber sido el dichoso peso muerto del autobus que saldria volando provocando daños a los que si traiamos una proteccion verdadera...pinche gente.

No Distance Left To Run

Decepcionado...creo que es la unica sensacion que tengo de mi vida en general, nada me ha salido como quiero...esta bien que no todo tiene que ser perfecto y eso lo entiendo, pero tampoco tiene que ser a la inversa en la cual todo proyecto a futuro que tenga para mi vida se este viniendo abajo, me frustra, me deprime y me hunde mas y mas. No estoy bien...en ningun sentido hablando, no tengo ni salud ni felicidad...nada, no necesito que venga un niño con cancer a decirme que no estoy tan mal, lo se, todo tiene una solucion...pero no quiero esperarla, me he cansado de hacerlo...desde los 10 años vengo esperando que mi vida mejore y simplemente mi vida no mejora, deje Mexico para tener una mejor vida en todos los sentidos, deje ahi toda mi vida, hice un cambio muy radical y las cosas no han salido y pareciera que mas bien todo se complico...detesto estas situaciones, siempre se me inculco que debo ser una persona seca y fria que no debe mostrar el como se siente, que esas emociones pasan y uno no debe desesperar, pero...no puedo...quisiera llorar y no puedo hacerlo, siento mis ojos llenos de lagrimas pero simplemente no sale nada.

Me he cansado de ser una buena persona, de esperar...de no esperar nada, pero esperar, la musica no me llena, la poesia se me esta haciendo aburrida, estoy haciendome algo que tenia mucho miedo a ser...la persona indiferente e intracendente, al cual no le importa ni su porvenir ni el de los demas, el que solo es una sombra ante la mirada de todos, el incomodo de la situacion...probablemente solo estoy siendo dramatico, pero estoy cargando muchas cosas y siento que ya no puedo, estoy a dos segundos de explotar y decir lo que siento hacia cada persona, me he guardado tantos sentimientos, tantas ideas y tantas opiniones...no se cuanto tiempo mas durare asi, terminare siendo una persona mas aburrida de lo que soy ahora.

Odio ver la vida perfecta de los demas sin que lo merezcan, probablemente quien soy yo para decir si se la merecen o no, pero simplemente el comparar mis esfuerzos con los suyos y ver que yo doy muchisimo mas y todo para resibir nada a cambio me deprime mas y siento como si todo fuera una burla, lo se el destino es desgraciado con uno.

¿Cual es mi paz interior? ¿que necesito? quisiera tener esas respuetas y poder aplicarlas, alguien me dijo que estoy asi por el simple hecho de que asi lo deseo, probablemente si, probablemente mi vida es buena pero yo no lo quiero ver asi, me siento tan apegado a ciertos caprichos...los cuales quisiera pensar que no son nada del otro mundo, solo pido ser feliz, cosa que la vida me ha negado siempre, siempre que me encuentro en mis cinco minutos de felicidad las cosas se acomodan para darme dos años grises ¿por que? no lo se pero siempre me ha sucedido asi.

Por lo que veo mi unica salida es esperar, me siento decaido, mas no muerto...solo quisiera un poco de apoyo de las personas que quiero, solo pido eso, siempre debe ser que uno cae solo y solo me tengo que levantar.

Necesitaba escribir lo que sentia aunque no se si a alguien le pueda interesar, pero espero pronto leerlo y reirme de mi pesismismo...espero que ese dia venga rapido, si leyeron hasta el final disculpen la perdida de tiempo y perdon si todo esto no tiene dos lineas con coherencia.

Muse

Hoy, cuatro de agosto del 2009 acaban de pasar dos acontecimientos que si bien no marcaron mi vida por lo menos si el dia...o la semana...o el mes...pero no el año. el primer acontecimiento es que hoy se abrio (o mas bien le añadieron la musica) la iTunes Store en Mexico, la verdad esa no me importo tanto ya que tengo mi cuenta gringa asi que desde hace mucho tiempo ya compraba canciones en iTunes, pero la segunda estuvo mas fuerte...resulta que han soltado el nuevo single de Muse y se llama Uprising y eso vaya que fue importante.

Mi primer acercamiento con Muse se dio en el 2003, con el album Origin of Simmetry, (si ya se que en ese año salio Absolution, yo conoci a Muse por ese grupo y punto) primera cancion? Space Dementia, que era una cancion en el cual Matt Bellamy tocaba el piano como solo el sabe y cantaba igual como solo el sabe, pero solo escuche esa cancion y asi con el paso del tiempo en el 2005 cuando salio el FIFA 06 (evitate preguntar como es eso posible) contaba en el soundtrack con la cancion de Supermassive Black Hole (si, la misma de Twilight -iugh-) de ahi me vi en la necesidad de buscar mas canciones de Muse, me baje un disco y los demas me los compre, cosa que como me dolio que me los robaran ya que cada uno me salio en $250 aproximadamente, asi que ese dia sufri uno de los peores ardores en toda mi vida.

Pero, ¿porque tanta gusto hacia Muse?...es dificil explicarlo, primero que nada: el disco de Showbiz y su cancion Unintended. Este disco inicia con un piano y nada de guitarra, cosa rara en un grupo de rock, el disco te revienta en la cara que tiene influencias de musica clasica, Mathew Bellamy posee una de las mejores voces del mundo ya que sus falsettos no conozco a nadie que sepa hacerlos y por ultimo Unintended....¿que se puede decir de esta cancion?...simplemente es una belleza: su inicio de guitarra acustica con cuerdas de nylon, la letra, el ritmo, los arreglos, y Bellamy. Si lo se soy muy fanatico de ese güey. Ese disco me lo compre en Chicago en una Virgin Store, al encargado que se lo compre puso una sonrisa de oreja a oreja cuando le dije "Ai teik it", llegue a la casa del tio donde me quede, le pedi la computadora a mi papa y me la pase escuchandolo hasta altas horas de la madrugada, la cosa es que escuche el disco dos veces y despues solo escuche Unintended, simplemente esta cancion se amolda perfecto a cualquier situacion que se te presente.

Ahora me siento extrañado al ver como han pasado los años... de ser una banda que no tenia un gran auge en Mexico ahora resulta que tienen millones de fans y que ya vinieron a dar conciertos que desgraciadamente no vi porque no tengo idea de como se les ocurrio dar conciertos solo en Guadalajara y Monterrey, su musica ha cambiado, le han dado mas espacio a los sintetizadores como lo pude ver en sus ultimos dos discos, Bellamy ya no arriesga tanto su voz, el bajo se ha vuelto mas complicado y el piano se esta haciendo obsoleto, pero aun asi los sigo escuchando y les sigo celebrando cada cosa que hacen, hace poco hicieron una de las mejores estrategias que he visto: colocaron 6 USB's por todo el mundo, habia que encontrarlos y despues resolver un enigma que venia en el documento que portaba el USB, despues de resolverlo se liberaba una parte de la cancion en su sitio, la cancion final es llamada United States of Eurasia...la cual cambian muchisimo su estilo, regresa el piano pero ahora se añadio una orquesta, y habia unas partes que me recordaban a Bohemian Rhapsody, pero puedo decir era una buena cancion, una especie de homenaje hacia Queen creo yo. Ahora han liberado uno nuevo que se llama Uprising el cual al principio crei que era un cover a Depeche Mode... de verdad me tiene un poco extrañado y hasta cierto punto desilusionado, espero que el disco sea mejor que esta cancion.

Muse comparte mi top 3 junto a Metallica e Interpol (las bandas viejas ya estan en mi olimpo, estas solo son parte de mi top 3 terrenal...aunque eso no los demerita) y espero que no me descepcionen, su nuevo disco se llama The Resistance y estara a la venta el 14 de Septiembre (en Xalapa estara hasta que llegue el señor en burro que trae los discos asi que tendra un atraso de un mes segun los calculos de su servidor).

He aqui Unintended:

En serio amenla, pocas veces se tiene la oportunidad de escuchar bellezas como esta.

PD(Para Edgar y Andrea): Me vale madres esta no se la pueden dedicar, Edgar ya me robo Hey there Delilah y eso les quita puntos...hablo enserio THIS IS MY FUCKING SONG

Otro mas

En el post pasado dije algo acerca del proceso del olvido hacia cierta persona, pero nunca me paso por la mente otro genial poema de Sabines que se llama "Espero curarme de ti". Lo dejo de rapido, el internet que por el momento he estado usando es un poco caro y aparte demasiado inutil.

Espero Curarme de ti

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad. ¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada. Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?", "se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero"). Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Creo que era mas sencillo poner un update al post anterior pero creo que si pocos lo leyeron el update a nadie le hubiera importado, asi que mejor hice un post aparte....y como veo que estuvo muy triste este les dejo una cancion: